Es extraño que lo que creías verdadero y sincero no lo sea. Quería escribir pero no tengo ánimos... En realiadad hace mucho no tengo impulsos que me lleven hasta el teclado o la libreta a decir algo! Quizá Ale esta opacada por estres o por sentimientos confusos.

Sólo les puedo anticipar que mi carrera ya la terminé, porfin ya estudié las ciencias de la comunicación y ojalá fuera una especialista en eso de comunicar, pero es un ironía la dificultad que aveces repree ta para mi.

¿Qué que sigue?, buscar empleo supongo, estudiar mi especialidad en RRPP y largarme de este país eso sigue. ¿Y la foto y el cine? esos segurian siendo y estando estáticos esperando a que Ale se decida a hacer lo que ama sin presión familiar. Si la foto la retomaré y el cine veré la manera de comenzar a entrar ... por lo pronto quiero empleo de lo que sea para poder comenzar a costearme mis demás especialidades, no me vislumbro sin estudiar mucho tiempo.
El inglés también se concluirá y un viaje dónde pueda explotarlo mejor de seguro lo haré. Todo esto en mi lapso o visión a 5 años eso quiero hacer, una cosa muy distinta es que las circunstancias me lleven exactamente a eso. Hace unos días juraba que quería que mi hombre me acompañara en mi travesía y ahora no estoy segura de querer compartir vida y anhelos con un ser que no los toma con el mismor espeto que yo... Y si loe estas leyendo no estoy diciendo mentiras.

No hablaré mal, el karma es una gran perra y más que yo, se lo dejo todo al karma, me desvíe un poco de mis metas dejando que sólo un nombre figurara en la lista de prioridades, ahora quiero retomarme conocerme y trabajra por mi y por ello.

Lo bueno era que no tenía ánimos de escribir...por cierto la secretaria de esta oficina en 85% del tiempo se la pasa hablando por teléfono con uss amigas y dice que tienes problemas con su manera de comer, tiene un trasero enorme creo que el más enorme que he visto en mi vida, es gorda se maquilla mal y tiene una faja que se le asoma por laparte superior del pantalón. Es desagradable.

En fin eso sólo por vivorear!
No hay fotos no tengo aquí archivos. Pero aquí les dejo nada y un poco más!

Bendiciones

Como Nunca Antes

¿Te has despertado y reconoces que has mutado?
Si, así es mutado; ya no eres la misma persona de la noche anterior, llámese por haber ingerido cantidades inmensas de alcohol, somníferos y demás apendejadores, o simplemente porque reconoces el cambio paulatino de tu alma, de tu cuerpo de tus ideas y pensamientos.
Ahora te reconoces ajeno a tu piel, a tus manos a tus sentidos, una fracción de tu corazón y tu aroma se ha quedado impregnado en otro ente. Es esa mutación que hiciste con tu igual, y no hablo de contacto sexual, sino de un intercambio mental, de sintetizados movimientos bien organizados para llamar la atención de cada sentido...

Raro en mi cuerpo, desde hace 2 mese ya no me pertenezco, algo mutó de mi ser a su cuerpo, a sus labios, a su ojos. Y por mucho tiempo no quiero saber de mí, sino de los dos!

¿Es tan difícil romper paradigmas?, pareciera que para mi y mi estilo de vida eso no estaba permitido, pero ahora me dí la oportunidad de respirar de otro aire, de beber de otro vaso y saborear la compañía desinteresada, hasta cierto punto, de otra persona. Tan desacostumbrada a los buenos tratos, a una saludo simple y sin trasfondo hiriente, a una cita en lo que a lo más que se llegará será quizá al roce de su mano con mi cabello y sólo eso. Tan extrañada de que te llamen a media noche preguntando si estás bien, si llegaste con bien a tu hogar; todo eso cuesta trabajo asimilarlo.
Cada cada una de las lágrimas que se han soltado ahora con mayor sentido, han sabido mejor al día siguiente...se torna dulce.

21 años y creía que aún había tiempo para seguir bebiendo, seguir fumando, seguir perdida en historias nada amables conmigo misma, seguir escabullada en brazos ajenos y poco amables...Pero de la misma manera en la que ahora mis planes profesionales se centran y van dirigidos a un centro universal, así mismo es hora de ocuparme de mi vida personal, de cuidar mi corazón, de entregarlo sin reparo a quién se que lo recibirá y lo cuidará, que no se pisoteará, porque bien lo dije al inicio de toda esta travesía, Ahora si tengo ganas después de 4 años, de hacer las cosas bien! Y se van construyendo...

ENGUSANADA

Te veo y ni te recuerdo...es como la presión de las hormigas en tus dedos, pero es la presión de las entrañas recordando que hace años no estás. Te veo y ni te recuerdo, pude ver como se colaba un cigarrillo de tu bolsillo y llego hasta tu boca, en realidad ya ni tu carta guarda el perfume, ya ni mis líneas recuerdan ...tu rostro desfigurado por la ciudad escandalosa que pide limosna al corazón.

Potosinos regalando madejas de hierbas, un cigarrillo más y los curiosos seminaristas que se arremangaban la zotana por el calor que les producía observar nuestro cálido beso, nuestro abrazo asoleado, y lo chamuscado de nuestros espíritus en la que sería nuestra última noche.

Robandole horas vitales a la luna, le claman mis lágrimas no correr más, que no levantara la marea y se llevara entre las olas de su hermana tu cuerpo que por fin ya era mio, y yo ironicamente tuya desde hacía más de dos años.

No había tomado tanto cerveza en días como lo hice contigo, no había mordido tantos limones apaciguando el nudo en la graganta como en esa noche, como en esos días.
Llamar a mi ciudad rara, llamar a tu mujer a su casa, pasar horas ...

Ya todo suena repetitivo, tus gestos, y tu atrabancada manera de besar ya no están. sigo soñando en verte un día, volar a tu ciudad. Quizá yo sea la única a la que aún se le entrecorta la respiración al leerte.

Engusanada aún me encuentro de ti, caracolada y espirada me recuerdan aún a ti.
Escribe y dime lo que escribes, fotografía y dejame ver tu visión. No me hables yo sigo con tu pedazo de pan

Las verdades anticipadas

Las 10 de la noche y el calor era notable en su rostro, se podía adivinar que llevaba más de 2 cafés esperando y los 20 cigarrillos lo corroboraban. Vistazos al reloj y a la puerta, se angustiaba cada vez más, tomaba el celular y lo volvía a dejar.
Me acerqué y le ofrecí un cigarrillo, lo tomo , me sonrió y me invitó a su burbuja.
Le dije, ya llegará y me dijo, él no llegó; le sonreí y pedí dos cervezas.
Decidimos pasar al interior del restaurant hacía más calor pero en si la compañía ya era más calida para ambos.

-En realidad no sé que esperan de uno, dijo.
-La verda no mucho y a la vez todo, le dije.
-Bien dicen que ustedes sólas se entienden, dijo.
-No, así no funciona, no queremos entendernos solas, pero tampoco queremos que nos entiendan tanto, es cuestión de complicidad, de compañía, afinidad y respeto, le dije.

Pasaron amenamene 50 minutos, 5 cervezas, 15 delicados y 200 pesos de cuenta.
Nos despedimos sin preguntar nombres, sin dar números telefónicos, sin dejarle toda la cueta a él ni toda a mi, si un "te marco en la semana" . Simplemente dijimos adiós, nos dimos un abrazo largo y fuerte en el cada uno absorvimos la energía nostalgíca que esa noche nos llevo a ambos a ese lugar, esperanzados de conocer el manojo de dudas que encontrabamos en nuestros respectivos amantes. No logramos el cometido con el que nos dirijimos a ese lugar bochornoso, pero nos retiramos más humanos, más sensibles, más sabios y más puros. Porque por primera vez no terminé besandome con un chico en su coche, por primera vez no tuve que venderme para atraer una atención innecesaria y por primera vez compartí la voz viva de una enamorada de la vida y las letras y cómo siempre lo he dicho, una enamorada de un cerveza y un autor leyendome. Y él sólo me regalo sinceridad confusa, una sinceridad que jamás había conocido en un caballero y eso fue posible porque ninguno de los dos teníamos intereses por el otro.

Finalizó con una pregunta que friamente contesté: -¿Crees en el amor a primera vista?
-Creo en la lujuria a primera vista...le respondí.

Hablando de software y proxys

En repetidas ocasiones no puedo evitar recordar cuando estábamos en su cama de antaño, desnudos; quizá yo más tímida y sigilosa que él, pero aún así entregándome al momento de placer que decidimos extraer del final de la noche.
Y justamente estando en mi salón de clases un pequeño electroshock se encargo de remontarme a esa noche y a sus caricias, a su cuerpo húmedo sobre el mío y sobra mencionar la delicia experimentada que él causaba en mí ser mientras me penetraba conscientemente. Lo primero que pude hacer fue acariciar mi cuello para disipar el electroshock y tratar de regresar a la realidad con un sorbo de agua helada que por fortuna cargaba conmigo.

Todo cayó cuando seguíamos hablando de software y proxy, pero no pasaron más de 2 horas para volverlo a traer a mis pensamientos. Recordar sus manos que se movían hábilmente incluso más rápido que su mismo ritmo cardiaco. Lo agridulce del sabor de su saliva, su lengua, su aroma, la manera en la toma mis caderas y conoce el punto exacto en dónde colocarlas, en realidad prefiero no hablar para no romper el idilio sexual en el que me sumergió todas esas calurosas noches.
Recordé también la transpiración de mi amante, como se mezcla con la transpiración misma, sentir la humedad provocativa del torso sobre mis bellos senos, y es ahí cuando me obliga a ir más allá y extraer más de ese placer en el que nos perdemos por unos instantes olvidando toda cordura.

No sé qué fue lo más placentero al final, si el trago que le di a la cerveza, si el cigarro que fumé al pie de la ventana con mi cuerpo expuesto a los transeúntes, o el abrazo en el que dejé reposar mis energías para en un momento más retomar la acción.
Y en el momento que comencé a vestir mi débil cuerpo excitado aún, recordé esa canción de Jarabe de Palo, y le grité: “no te duermas que no hemos acabado”; sonrió y supe que esa noche no volveríamos a dormir.
Sí todo eso vino a mi mente sintetizado en un par de minutos y con una boba sonrisa al vacio, gracias que no pienso en voz alta sino más de una y uno hubiera entrado en el mismo trance que estaba yo recordando a mi amante.

No era Feo

Sí, no he dormido desde el día de ayer la resaca se siente con furia y los ojos están peor que cuando una buena dosis de cannabis ingresa a mi sistema nervioso. No fue nada fuera del otro mundo, amigos, risas, alcohol al mayoreo, nicotina y alquitrán sin moderación y la insípida pero bien reconfortante compañía de un hombre fornido que con sus musculosos brazos apresaba mi cuerpo contra su torso y respiraba con agitación cerca de mi oído. Por más alcohol que consumí no accedí a sus bajos instintos; entre risas briagas del fortachón y sus notables palabras lujuriosas traté de escabullirme ilesa de su pasional comportamiento. No fui grosera en ningún momento, pero marqué muy bien mi límite como la conservadora dama que soy.

Siempre he creído que la ciudad está repleta de una sociedad doble moralista y por ende no puedo mantenerme exenta de tal clasificación. Sí aquellos brazos y aquellas palabras sucias hubieran provenido de mi amante en turno no hubiera dudado en arrastrarlo al rincón más discreto y lo despojaría de su camisa; me saciaría de ese sabor tan ácido que me provoca llevarlo a lo más profundo de mi interior, pero no fue así estaba acompañada de un buen tipo, no lo niego, no era feo, pero no tenía esa rarees por la cual tiendo a inclinarme, entre otras cosas, cuando estoy en busca de un buen acompañante, pero aún así me di la oportunidad de dejar que me cortejara y me alagara con palabras estúpidas de puberto; un abracito discreto o tomarle la mano por unos instantes fueron las armas para que el tipo vaciara su billetera en mis caprichos.

No sé hasta qué grado estoy dispuesta a dejar de lado el hecho de que las conversaciones con mi mamado pretendiente sean banales e intrascendentes, con tal de alejarme de esos vicios amorosos que sólo me traen confusión e inseguridad, que sólo hacen desvariar mi estabilidad emocional. Con este nuevo hombre sé que tengo seguro a un novio que agradará a mis padres, que me llevara a sitios caros y me presumirá con sus demás amigos como su novia o su trofeo.
Un poco de autoestima no me caería tan mal.

Ella

Y ahí estaba yo desnuda en cuerpo y alma, reclamándole cada uno de los suspiros de los que él fue responsable. No obtuve ni un gesto de amabilidad sólo besos y más besos y yo con el cuerpo hastiado de su saliva y sus mentiras. No es recomendable inmiscuirse en las telarañas mentales de una mujer inestable. Ambos nos usamos mutuamente no lo niego, pero como ya es costumbre uno sale perdiendo y esta vez, de nuevo, fui yo.

Le dije ¿qué te vas de viaje? Llévame no soporto más la ciudad y el humo de tu cigarrillo ha colmado mis ansias de arrancártelo de la boca y apagarlo en tu lengua.
Por la ventana vi pasar a un extraño que se que me ama más que tú. No sé si es la acidez de mi humedad lo que ahuyenta a mis amantes.

No tengo por qué desmenuzarme el alma por tu insensible tacto con las demás, si merodeas mi mente día y noche y logras colarte por un par de lagrimillas que vienen a afirmar lo que ya estaba dicho. Y llorar no me servirá de nada y el piano viene a ser el amante que tú nunca lograste ser, pero lo peor es que no hay amante como tú. Si ver tu foto me florece el alma y me da aliento para salir del rincón de miedos, y ver tu indiferencia me hace regresar apresurada al nido de angustia del que no debí salir jamás, porque quitaste una de las mil capas con las que me cubrí hace años. Aún así debo confesar que es exquisito escucharte decir que mueres por hacerme el amor.

Idea para cortometraje

Basado en Hechos Reales.
Idea del Embudo por: Gabriel Santiago Alatorre

EN EL EMBUDO
Santiago es un escritor Puertorriqueño que en un momento de inalcanzable serenidad decide dar un viaje a la ciudad de México.
En su hambre por encontrar motivos suficientes para seguir creando historias que eleven un poco su ego, comienza este romance con la ciudad y sus habitantes.
En una noche en la que su moral se encontraba más por debajo del subsuelo encuentra el lugar perfecto para embriagar su situación y es ahí donde emprenderá el viaje de más corto y decisivo de su vida.
En el café de la colonia Condesa conoce a Catalina, una mujer apasionada por la fotografía y amante de las charlas de sobremesa. Esa noche ambos se dan cuenta que el universo los unió y muy difícilmente podrán alejarse y olvidarse después de esa madrugada.
Los siguientes 14 días salen a diario y el tercer día deciden iniciar una relación romántica que los llevará a los extremos de las sensaciones humanas. Sólo les bastaron 3 días para reconocerse como almas gemelas y darse cuenta que la vida los puso en el tiempo y lugar indicado para que después de esos 15 días la misma volviera a separarlos.
La teoría con la que Santiago da ánimos a Catalina es de que el universo se convertiría en un embudo en el que tendrán que soportar la carga de sus vidas y de su amorío a distancia, para que finalmente en un tiempo indefinido ambos lleguen a la parte más angosta del embudo y ahí será dónde volverán a rencontrarse.

Borrador de mi ego, de tu carta perfumada

Te conocí acompañado del ruido de los dedos, soñé besar a una tapatía, será que en los sueños no recitaste materializarte para reconocer que eras para mí.

Salidas, asociación letra cuerpo, Bebidas útiles para perder el miedo y acercarme más a ti.

Dormir y soñarte de nuevo para despertar con platicas extrañas metidas en bolsas de papel estraza o plástico según tu elección en el momento que lees esta carta.

Ver de la mano calles que continúan asta el cielo y bajan en momentos asta puntos bajos de los dedos de los pies donde no existe la tierra ni la arena ni nada que no sea mancha negra y polvo alergenico , existen sonrisas detrás de faros de tuxteno rodeadas por vapor y aceite.
La gente cambia de tono de volumen apenas entra la noche
Los pies se alentan y se entorpecen
Silbidos metálicos colores brillantes mensajes personales escritos a distancia
Santurrones cubiertos de miedo buscar tu figura escondida entre postes hidrates y puestos clandestinos.

Pensar en ti es plantar mis pies de cabeza al cielo. Los sentidos fallas las pupilas se dilatan todo se desenfoca menos tu amor se que en algún momento me ríe conozco mi modo de vida y no predica largo tiempo pero el tiempo que paso contigo es lento lo disfruto asta por inercia, el dolor se dopa se llena de un mar rojo que recorre mi cuerpo y me hace temblar.
como la pareja polémica que somos tendremos un final polémico en el que dos enamorados se alejan por primera vez con una sonrisa y quizás una lagrima se asoma pero solo para ver que tal esta el clima.
lo nuestro fue una bomba de tiempo inversa, exploto de la nada y el cronometro quiso marcar cuanto tiempo duraría la explosión, pero no contara un reloj el tiempo que duren las brazas que ahora tengo en el alma.
Me eh convertido en un hombre chamuscado que no deja de reventar de cabeza nos amamos conociéndonos por dentro y luego por fuera lentamente asociando esa belleza en una envoltura superior de piel suave y color ron con crema
No conozco el futuro no quiero conocerlo y reconozco que la vida muchas veces parece echa para sufrir, porque, porque nunca lo sabremos pero la esperanza de este mundo se renueva como el agua de un arrollo subterráneo seque es duro pero no te quiero ver sufrir y las represarías caerán suavemente en nuestros cuerpos y poco a poco iremos resistiendo y dirás mira, mira ya no hay problemas
Y seguirá el fútbol y los pollos dando vueltas en las pollerias y las hormigas caminando en el piso de una soltera descalza que disfruta un te en la ventana y el niño que jugando tiene miedo a subir a su azotea. Se que no será lo mismo como no lo fue en el momento en el que te conocí pero se izo hermosa mi vida desde el momento que decidí cruzar la línea de la razón en una barca echa de numerosas interrogativas.

Publicado por Gabriel Alatorre en 23:31

Dejaré que el ego se apodere de mi razón aunque sea por esta noche, La llamada de Santiago vino a remover de nuevo las asperezas que ya hacian su nidito en lo más lejano del corazon. Ver en el móvil "Espirado llamando" hizo que la boca secara la poca saliva que quedaba. Ahora me has dicho que vienes en este semi-caluroso mes para poder verme y estar juntos y continuar todo lo que dejamos pendiente exactamente hace un año y dos meses con seis días. Gracias por haber escrito esto para mi hace tres meses. Eres por demás el hombre más dificil, encantador, inteligente, buen amante, curioso, amargo, ácido, tierno, cursi, duro y guapo con anteojos que me pude haber topado en esta perra y jodida, pero muy hermosa vida.
Jamás dejare de estar tan agradecida con Minna y con la vida, las circunstancias y todo lo que tuvo que ver con encontrarte Gabrien Santiago Alatorre Sánchez, porque por ti sigo adelante aunque malditas 12 horas en autobus nos distancien, y aunque me hayas tratado de la jodida hace menos de un mes. Y aunque en más de una ocación dije que te odiaba por lo grosero que llegaste a ser conmigo cuando más te necesité y cuando más yo estuve contigo, la verdad es que a una persona como tú no es tan fácil de olvidar y mucho menos de amar. Volvamos a recorrer las perras calles de Guadalajra con nuestro cigarrillo en la mano y tu mano en la bolsa de mi pantalón y volvamos a escondernos en los cajeros automáticos y ser la faltasía del vigilante espectador. Por más sigo siendo tu mujer de ron crema y tú me sigues embriagando con tu perfume de viejo que terminé idolatrando.

Sin tetas no hay paraíso

Y yo debería de levantar alguna demanda del por qué las mujeres llegamos a sentirnos tan despreciadas, tan sobajadas, por nuestra apariencia física. Como si la fortaleza de nuestro espirítu radicara en el tamaño de nuestros senos y en lo plano de nuestro vientre.
Como si la grandeza de nuestra intuición tuviera cabida en un par de piernas bien torneadas; y si no es así, entonces ¿no valemos?.

Si acaso la gravedad ya hizo de las suyas en mis senos, ya no soy digna de un lugar en la sociedad, o merecedora de una caricia masculina y ya en última instancia hasta de una caricia femenina.
¿Acaso mis caderas pueden explicar de una manera más sustancial lo complacida que estoy de contemplarte, tal y como lo hace mi sonrisa o un simple suspiro?
Siento que la humanidad comienza a guardarle un culto especial a la vanidad y la banalidad existencial de los estereotipos carnales. No sé a quién culpar por tal atrocidad.
Obviamente no estoy peleada con el hecho de cuidar nuestro cuerpo, yo lo hago.
Pero Dios (aunque no debería de meter a Dios en mis traumas), los vicios, mis padres y la comida rápida, me han hecho una mujer de proporciones grandes, pero aún así a la fecha no he recibido ningún reclamo por parte de los caballeros y una que otra fémina. La realidad es que una constante lucha contra nuestros cuerpos es la que las mujeres llevamos a costa todos los días al despertarnos y mirar en el espejo la imagen retorcida y desproporcionada que nuestra propia enferma mentalidad crea.

Y muy bien estoy en un punto de mi vida en el que se le da más importancia que antes a la imagen, el peso, las medidas, el puesto y el desempeño de la mujer, pero no me siento comprometida conmigo misma para afrontar dichos "obstáculos" más bien estoy más encaminada a desarrollarme como artista y como profesionista independiente y si por trabajar en mi crecimiento tengo que sacrificar mi "belleza" pues creo que al ritmo que voy a mis 25 años no tengo muchas oportunidades de participar en algún concurso de belleza, tristemente.

Espero que el mayor reconocimiento que reciba en mi vida, sea más que un pisapapeles que acostumbra dar mi Universidad por haber sido alumna distinguida o haber ganado algo en la semana de la creatividad. Creo que con que me dedicaras tu tiempo para escucharme, para mirarme sin preguntar mi estado emocional, o besarme sin esperar que termine arrancandote la ropa, sería el mayor reconocimiento que como mujer puedo recibir.

Yo invito a que nuestra belleza se compare en medida de nuestros logros y de las acciones que ejercemos como seres independientes y autosuficientes.

¿Será que por mis ideales "feministas" son los que han alejado a mis seudos conquistas? o ustedes caballeros ¿no se sienten lo suficientemente capaces de lidiar con una chica independiente que en algún momento les pague la cuenta?

Por lo pronto fumaré mi útimo porro al lado del sensual Adán y talvez me deje sobajar sólo un poquito por su masculinidad y su arrogancia de "machin" total él paga las chelas.

FELIZ DÍA MIS MUJERES <3

8010

No, no es una fecha apocalíptica como el 2012, pero si un grupo con tendencias suicidas.

Si el 8010 es mi grupo amado y odiado, ya son más de dos años juntos y de verdad son mi hermanos y hermanas caray, obviamente no todos.

Sólo publicaré está insignificante entrada para darle actualización a esto, vaya que las demás redes socailes me absorvieron y paso el día cosechando flores falsas y legúmbres transgénicas en la pinche granjita, o alimentando a un panda que está muy lejos de ser tan tierno como en mi juego aparenta. Ahora también uso Twitter y pues es lo mismo publiar un poco de nuestras manías, gustos, disgustos, tendencias, enfermedades y una que otra filia.

Como sea estar en octavo cuatrimestre de mi carrera me da un gusto inmenso nada comparado con la felicidad que me ocaciona el hecho de contar con los compañeros más exquisitos que pudieron reunir para mi. Beah-Emmanuel-Samantha-Lucía-Chino, creo que son los más importantes, los demás tambien figuran dentro de mi universo, pero tengo que decirlo de una manera tan insignificante.

Ya no quiero escribir tengo la presión de unas notas que realizar y unos eventos mal hechos que cubrir.

Lo que más me gusta de mi Blog es que publicó las fotos que yo misma realizo :)

Santiago Alatorre necesito me expliques lo del Topo Espirado nuevamente, quisiera encontrar un estado de ánimo similar a ese.

Patrñas te extraño horrores